Barn, Ballong och Bedrövelse
UTFLYKTSJINX!
KVINNODAGEN DÅ JA!
SERVERING MED EN TWIST!
Då det är en tämligen talför och åsiktsrik grupp individer hade själva organisatören, ja, nu är vi väl alla fyra det, men en av oss hade planerat den här helgen på föredömligt vis och alltså tagit med i beräkningen att en afton helt enkelt skulle ge oss för lite tid för all djupdykning, uppdatering och fria associationer. Alltså träffades vi vid lunchtid ena dagen för intagande av skaldjursplatå, för att sedan checka in oss på våra hotellrum för mellanlandning och därefter hoppa på vagnen till Hagabadet vid Järntorget. Planen var bad, snack och lite flärd och avsluta det hela med en trerätters i den lilla mysiga restaurangen i anslutning till spa-badhuset.
Det blev bad, det blev snack och det blev flärd, nästan...
När vi piffat oss i ordning gled vi in i restaurangen. Huvuden vändes och vi hörde folk kippa efter andan. Vi osade av intelligens och skönhet. Oemotståndligt naturligtvis. Vi visades till våra platser av en servitris och satte oss tillrätta vid vårt bord, beställde in en flaska vin och gjorde våra beställningar. Föga kunde vi då ana att vår servitris för aftonen var i ett mycket skört state of mind och att hennes liv låg och vägde på den tunna linjen mellan charmig förvirring och total förödelse. Hur det förhöll sig med detta fick vi snart en aning om då hon efter 15 minuter och en påminnelse från vår sida om att vi ännu inte fått vårt vin, närmade sig vårt bord med ökad intensitet i blicken, något förhöjd puls och en redan öppnad vinflaska endast till hälften fylld med vin. (I det här läget uppfattade jag ändå flaskan som halvfull och inte halvtom, vilket säger att kvällen hittills tankat mig med energi och ljus syn på livet).
"Förlåt att jag dröjde med ert vin, men jag hittade inte vinöppnaren och då fick jag ta en flaska som redan var öppnad.. men vi bjuder på den här."
Med oss i detta världsvana och driftiga sällskap har vi en kvinna som är krönt mästarinna i konsten att uttrycka sig milt, trevligt och dräpande i samma andetag. Hon kom att föra vår talan:
"Jaha, så kan det gå. Men ni har inte nån annan korkskruv då? Jag tänker, när vi nu är på en restaurang."
Nej, det hade de inte, men kocken bodde visst inte långt härifrån så han hade precis ilat hem för att hämta sin privata och för hemmabruk avsedda korkskruv. Iförd kockmössa och köttyxa tänker jag mig.
Vi tänkte återgå till vårt bröd som vi fått till bordet i samband med vår ankomst, men den tjänstvilliga, trevliga servitrisen behagade dröja sig kvar för att knyta an till oss som en kompensation för dröjsmålet och ville dela sina tankar med oss om vad som i herrans namn denna lilla skruvbatting kunde ha tagit vägen, och hur lustigt det var att det kunde hända nu då det aldrig hade hänt förut. Vi log, vi förstod, vi stöttade.
Vi återgår till vårt samtal och tar våra första tuggor av brödet. Kvinnan med den syrliga tungan stannade upp mitt i en tugga och något stelt uttryck svepte över hennes ansikte. Så plockade hon ut en avbiten tand. Ett solrosfrö hade tagit knäcken på kronan.
Men ingen i hennes klass kommer oförberedd till en restaurang, så hon ringde snabbt upp sin tandläkare för konsultation runt 22-snåret en lördagkväll. Dessvärre fick hon inget svar och valde att vänta till den traditionella arbetsveckan tagit fart. Gott så.
Efter ett tag gör servitrisen åter entré, glad och lättat i sin uppsyn den här gången. Hon stegar fram och berättar upprymt att hon nu faktiskt har hittat korkskruven.
"Jo, den hade fastnat i en gästs kofta! Jag såg den när jag gick förbi!"
"jamen så bra att det löste sig. Sånt där är ju lätt hänt."
In kom hon snart med vinet och ordningen började närma sig återställd. Men då var det dags att få in maten.
Jag och en av mina vänner fick det vi beställt utan mankemang. Därefter blev det återigen lite stökigt för vår tappra servitris. Ännu upprymd över att ha funnit korkskruven i gästens kofta och kunnat lösa situationen med vinet stegar hon frejdigt in i salongen med svängig stil och närmar sig vårt bord tillsammans med ankbrösten på tallrikarna. Hon börjar glatt berätta om rätten så ena tallriken vinglar till betänkligt för att ögonblicket senare explodera på golvet bredvid min väninna som redan offrat en bit tand för att riktigt få en helhetsupplevelse av kvällen.Servitrisen blir rödkindad och har en högre frekvens än tidigare på sin röst och känner nog att kvoten med misstag nog är fylld vad det gäller hennes insats för det här sällskapet.Hon vill bara att det ska vara över. Rafsar med sig tallriksbitarna ut till köket, stöter till besticken vid grannbordet på vägen ut. Sorti.
Tre av fyra fick till sist ändå det vi beställde, den fjärde, en driftig mor och projektledare från vår huvudstad, fick nöja sig med nån form av potatiskaka-substitut eftersom potatiskakan plötsligt och utan någons inblandning tagit slut... Vid det här laget får man ändå anta att kocken hunnit pinna tillbaka till köket efter sitt korkskruvsuppdrag, men tydligen hade han inte längre lust att laga den mat som stod på menyn och då fick projektledaren snällt tugga på sin alternativa mat.
KÄNDISSKAPET!
Jag är i tidningen.
Inte för att jag gjort en fantastisk rolltolkning i ett smaskigt drama eller varit magisk i musikalernas musikal. Inte heller för att jag var en av huvudpersonerna i en skandalomsusad galafest eller skrivit den där starka romanen som snart ska översättas till mandarin. Nej, jag peakar stort genom att träda fram i ett riktigt helyllereportage i lokalpressen för att jag ämnar hushålla en handfull fjädriga fän utanför husknuten. Precis som jag tänkte mig min framtid för tio år sen…
Nåja, alltid nåt!
Nu när jag trots allt äntligen breakar kan jag alltså med förtjusning se fram emot ett stort, och rikligt sponsrat kändisskap! Anonyma fans kommer inom kort att skicka custom made fodermatare, kycklinggym med tillhörande spa, reseburar från Louis Vuitton och namnskyltar i mässing att fästa på de näbbprydda damernas värpreden. Jag kommer att sitta utanför den lokala mataffären och signera ägg och klappa barn på huvudet och säga till dem att skolan är viktig så att de sedan kan uppnå precis vad de vill. Jag kommer att vara tillgänglig för mina beundrare i officiella sammanhang, men annars värna om mitt privatliv och röra mig genom byn med tonade rutor på barnvagnen, stora solglasögon och en latte decaf i pappmugg. Nu kommer allt detta att bli verklighet! Jag tackar livet för dess generositet och storhet!
Jag har länge förberett mig på att min tid ska komma och nu när jag äntligen står här på tröskeln till erkännandet och kändisskapet är jag givetvis även införstådd med den smutsigare baksidan av självaste myntet. För ni förstår att allt är inte så fantastiskt som det kan verka för er vanliga människor som står utanför som hänförda betraktare.
Vissa saker har visat sig vara svåra att riktigt förbereda sig på. Redan nu för någon timme sedan skymtade jag ett gäng paparazzis bakom skottkärran! Eller i alla fall betedde sig kaninen lite konstigt. Som att det var någon okänd i trädgåden. Kaniner är ju som bekant väldigt duktiga vaktdjur och varnar instinktivt sina ägare vid fara. Alla kändisar borde ha en dvärgvädur... Riktiga stridspittar. Jag ska ringa Madonna och tipsa.
Kändisskap är också ett utanförskap och det är nu jag kommer att se vilka mina verkliga vänner är.
Nu ska jag hälla upp ett bad med jungfrumjölk och bladguld. Tack för mig.
Annie Mc Feather Bergman
ARG OCH NAKEN!
"Titta, vad vackert. det kallas för livets träd."
Och det där med livets träd sägs liksom långsamt och andaktsfullt. Visst, jag kan se att det är bra att den funnits och det bär mig inte så mycket emot att titta på den, men i det läget känner jag nog större vördnad för den klibbiga bebisen som luktar rådjur och den världsomvälvande känslan av att faktiskt ha fått, och fött, en ny liten unge. Ett alldeles riktigt litet barn.
No offence, mothercake.
6 månader.
Här har hon just rivit av en argentinsk flamencolåt. Ungen är ett geni!
I övrigt: 3 månaders sommarlov. Alla friska. Allt smått i hemmet sover gott halva dygnet och leker glatt den andra halvan. Min kropp är åter min och träning och renovering fortlöper. Livet är gött... om det inte vore för solens frånvaro och det tröstlösa regnandet. Det förvånar mig inte om jag nästa morgon öppnar dörren och hör cikadorna vråla till ljudet av regnet som dånar ner i backen och ser en kolibri lättjefullt svinga sig i lianerna mellan garaget och päronträdet.
Det många inte vet är att Mullsjö numer räknas till tropikerna. Hyfsat varmt, vansinnigt fuktigt och fullt av konstiga små djur. Alla i krypform.
Från 20.00 är det tyst i huset, släckta äro ljusen. Då tar trivsamt samkväm vid i form av god mat, bra film, yatzymatch eller läsning av allehanda magasin. Klockan blir 23.15. Alltid 23.15. Min man ligger då och läser i en tidning där svartvita gubbar i mustasch pryder omslaget, och jag stör honom genom att ta upp diskussionsämnen som plötsligt kändes viktiga och intressanta att resonera kring. Antingen blir han engagerad och då somnar jag medan han förklarar sin ståndpunkt, eller så blir han inte det och då somnar jag i brist på respons. Därefter är det intensiv sömn tills babywatchen skrapar igång 07.00 eller nån kommer nedbrötandes i trappan med en pruttkudde alternativt sjungandes på Sean den förste banan. Trevligt.
Men ett superlitet djur kan förändra en hel del. Att vakna efter en timme för att någon hävt sig in i innerörat, tagit ett djupt andetag och nu vrålar ett pyttelitet "bzziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" 1 millimeter från trumhinnan, är inte okej! INTE okej. Jag vaknar tvärilsk och på nåt sätt vill jag helst vara påklädd när jag är arg. Ilska kräver liksom kläder för att den ska tas på allvar. Så är nu oftast inte fallet då detta utspelar sig. Jag får alltså finna mig i att vara arg utan kläder. Jag rusar upp, muttrar fula ord, tänder lampor och greppar tidningen med svartvita gubbar. Där står jag nu. Högröd, förorättad och redo för strid skärper jag hörseln.
Men då är det tyst, sååååå tyyyyyyst. Jag vet att det sitter en mygga nånstans i rummet och håller för munnen för att inte brista ut i ett avslöjande asgarv över synen av den fåniga kvinnan med sitt desperata vapen i näven. Efter att ha stått sådär ett tag ensam i natten börjar det kännas fånigt. Således släcker jag, kryper till sängs och försäkrar mig om att täcket täcker hela mig och är säkrat även under kroppen. Bara ansiktet och vänster hand som håller om täcket sticker ut lite. Väl dold försöker jag varva ner, klöser lite på det dussin myggbett jag förärats med under tidigare nätter. Efter ett tag känner jag att pulsen går ner och ögonlocken dråsat ihop. Då händer det. ""Bzzziiiiii HUGG". Nästan helt utan förvarning högg hon mig i de få blotttade kvadratcentimetrar av min hand som fanns att tillgå!! Jag rusar upp igen! Naknare och argare än förut står jag återigen på trägolvet med tillhygget höjt! Då vänder sig min make och wingman sömnigt om i sängen och utför slumrande ett stadigt handklapp intill sitt vänstra öra, och sover sedan vidare. Bredvid honom på lakanet ligger en död mygga... Lugnet sänker sig. Jag avlägsnar myggans kropp från lakanet och slänger henne hånfullt i en krukväxt som varit död sedan ett tag, och väser "hasta la vista, baby".
Under tystnad lägger jag mig åter i sängen och tittar på min sovande man med ny beundran i blicken. Så säker i jakt, så dödliga handklapp och så god lokaliseringsförmåga. Jag läggger ömsint min arm om krigarens rygg och somnar om.
R . I . P
DÖSKALLAR OCH SAUERKRAUT!
Jag rörde mig på ett sätt som skulle kunna beskrivas som effektiv strosning och befann mig snart vid strumpstället. Samtidigt som jag i vanlig ordning gruffade nåt för mig själv över märkningar som "pojkstrumpa" och "flickstrumpa" (som om färgställningarna inte var övertydliga nog), konstaterade jag förnöjt det stående erbjudandet "3 för 2" och gav mig i kast med att välja ut några godbitar. Jag hade just plockat till mig det tredje paret, rosa med döskallar för 35 spänn, när jag slängde ett öga på grannstrumpan. Ett par blå med döskallar. För 29 spänn. Hmmm... samma märke, samma mönster men olika färger och därför olika priser?
Jag såg en bit personal skymta fram mellan klädhögarna och haffade henne med all min leende trevlighet. Jag påpekade vänligt att det nog blivit något litet misstag då likadana strumpor kostar olika mycket att ta med sig hem. Jag väntade mig ett "Oj, hoppsan, det var bra attt du såg det. Det ska vi genast ändra på." Jag fick inte det. Däremot hade jag haft turen att stöta ihop med expedit Sauerkraut som dagen till ära föresatt sig att på inga villkor skapa ögonkontakt med folk eller på något sätt ge intryck av att ha tillmötesgående drag i sin person. En uppgift hon tycktes ta på största allvar. Till skillnad från sitt jobb.
"Ja, jag ser att de har olika pris", fick jag tillbaka. Hon fortsatte vika berget av randiga barntröjor och tyckte att ärendet var avslutat. Jag delade inte riktigt den uppfattningen utan påpekade att jag fann det lite märkligt att det förhöll sig på det viset med priserna.
"Ja, de har kommit med olika leveranser." Hon viker lite mer hetsigt nu.
Nu har jag bara bestämt mig för att rätt ska vara rätt. Jag frågar henne med mildaste av toner om hon inte upplevver det som lite märkligt att likadana strumpor med samma fabrikat, hänger bredvid varandra i en butik och är märkta med två olika priser? Jo, det kunde hon drista sig att hålla med om (fortfarande vikandes tröjor). Jag undrade då vidare vad som skulle kunna tänkas vara orsaken till detta. Svaret blev ett snäsigt "Ja, det kan bli så när de kommer med olika transporter."
Jaha, så samma vara i samma butik har olika priser beroende på om de kom igår eller för en vecka sen? Lite som bäst före datum, där de med kort datum säljs till reducerat pris?
Här nånstans avbröt hon sitt infernaliska vikande, såg mig äntligen i ögonen och suckade argt: "Jamen, det kan bli så, ska jag gå och kolla eller?" "Ja, tack vilken fin idé, det får du hemskt gärna göra", sa jag.
Fräsande och osande lämnade hon det randiga berget och stolpade bort till kassan med mina strumppar som jag vänligt bistått henne med. Efter en stund kom hon tillbaka, sur och förnärmad på nåt sätt och sa att någon kollega gjort nåt fel vid märkningen då de gick in i kassan för 29 kronor trots att det stod 35 på lappen. Jaha, vad bra att det löste sig tyckte jag och kände att om jag så yppar ett enda ord till så kommer den här kvinnan att blåsa huvudet av mig. Då jag starkt ogillar att folk är arga på mig höll jag så min käft efter att först bara jättesnabbt nämna att hon kanske-vill-märka-om-de-strumpor-jag-tänkt-köpa-så-att-det-inte-skulle-bli-något-problem-när-jag-kom-till-kassan. Hon drog sitt prismärkarvapen från höften och fyrade snabbt av det mot mina rosa oskyldiga strumpor, varpå jag tackade och snabbt pallrade mig därifrån.
Bakom mig hörde jag ett argt knattrande av prismärkningsvapnet som hon gick bärsärk med inne bland barnstrumporna!
Tycker man att kunder är skit och människor är en dålig sak, ska man inte jobba i butik. Inte ens om man gillar att vika randiga tröjor och sådana finns att tillgå!
Strumpor med en mycket arg liten prislapp!
THE DÄCKWHISPERER!
Som föräldraledig är man den som står för flexibiliteten i vardagen, rent sysselsättningsmässigt alltså. Vissa typer av uppdrag tillfaller således helt naturligt den som för perioden är den hemmavarande parten. Just nu är det jag. Med jämna mellanrum dyker det ju upp saker som måste göras på kontorstid och då är det den "ledige" som får det på sitt bord. Det kan handla om att ta bilen till besiktning, fixa eventuella bankärenden eller gå till BVC och svara på frågor om mat och bebisbajs. I går var mitt uppdrag enligt denna princip, att ta bilen till andra sidan Vättern och få nya sommardäck inköpta, balanserade och monterade på vårt åk.
Allt ter sig underligt färglöst på den här ödesmättade platsen och det grälligaste jag ser är däckmannens grå arbetsställ prytt med de karakteristiska fläckarna i svart, som skymtar förbi innanför garagedörrarna nere i källarhålan. Inte en människa har synts till på hela tiden och jag finner mig själv och min rump förvisad till en knögglig liten betongklump i ett skjul med plåttak. Mycket pigggt. Här sitter jag nu och blickar ut över travar av bråte. Humöret sjunker i takt med kroppstemperaturen och jag känner hur en extremn tristess byggs upp inom mig och liksom går ut i kroppen och blir fysisk!
Situationen påminner om en prao-plats jag hade som 14-åring då jag hamnade just på en däckmonteringsfirma. Gubbarna som jobbade där hade aldrig haft en tjej som praktikant där förut och jag citerar: "Ja, killarna brukar ju få hjälpa till med däckmonteringen, men.. ja, du kan väl städa fikarummet.." Jag dammsög lite, cyklade hem på lunchen den dagen och gick aldrig tillbaka. Men fram till lunchrasten efter att ha städat lite pliktskyldigt, strosade jag runt i monteringshallen och memorerade så många däcknummer som möjligt för att pånågot sätt driva minutvisaren framför mig. En liknande överlevnadsstrategi var det som slog till hos mig nu.
Det inledande korta mötet med däckmannen var till en början trevligt, för att sedan bli märkligt och till slut lite hotfullt. Det har nämligen visat sig att det finns en hel värld där ute som jag bara inte förstår. Jag förstår inte däck. Jag kan titta på dem, men jag ser dem inte. Men det gjorde han. Han talade varmt om de här gummidoningarna och tycktes ha en personlig relation till dem alla och envar. Fint så. Men besvärande nog bar också den här däckschamanen på en missionerande sida som så gärna ville inviga mig i det han såg. Han stirrade mig in i ögonen när han sjöng sin gospel om sifferförkortningar som skulle stå för djup, mönster och trycktålighet och jag kunde läsa små stråk av sorg och förakt i hans sårade blick när jag inte kunde ge honom annat än noll och intet i gensvar. Jag ville bara ha mina däck bytta. Det var en besviken liten man som lommade ner i källarhålan med mina gamla däck.
50 minuter senare kryllar det alltså av rastlöshet i kroppen och jag vet nu att staketet bestående av ett galler uppsatt mellan några stolpar, är 26 hål högt (26,5 hål om man räknar med den lilla biten högst upp som fästet sitter i)Jag roar mig vidare med att skapa ett anagram av orden "köper, byter, säljer" som står tryckta över den skeva dörren som leder in till kontoret. Jag har just beslutat mig för "Per röker, byter ej säl", när the däckwhisperer gör entré ur sin källarhåla och kommer storstilat ut med lufttrycksmojen i ena handen och rullandes däck med den andra. Jag sitter kvar i bilen medan däcken slutligen monteras på under mig och jag kan äntligen åka därifrån. Tretusenfyrahundra kronor och åttio minuter fattigare.
Men bilen går bra...
Vägen ut!
PRAVIDEL - UTEKVÄLL PÅ BURK!?
Mina bröst och jag har följts åt på ett fint sätt genom graviditeten som för en månad sen utmynnade i en förlossning. De har varit extra runda, fina och på gott humör hela vägen, so far so good. Men så plötsligt för ett par veckor sen bestämde de sig för att lägga sig i bakhåll och helt enkelt en afton attackera mig i mitt svagaste ögonblick. Jag blickar ner mot min vanligtvis väl proportioneliga barm och möts helt oväntat av två aggressivt stirrande Dolly-kanoner som ser ut att vilja ta över min kropp. Drivna av trots och inte vet jag, (men Ranelid har säkert en teori)... hade de helt enkelt blåst upp sina egon med mjölk! Ja, detta är ju något att vänta av en kvinna som fött sitt tredje barn kan den oinvigde läsaren då tycka, men till saken hör att vi hade en deal! En överenskommelse om att vi inte skulle jobba så den här gången. De båda tu hade till och med i samband med förlossningen begåvats med varsin tablett för att förhindra detta okontrollerade mjölproducerande. Jag stirrade ner dem så hotfullt jag kunde och ringde samtidigt BB och frågade vad de har gjort med mina godingar och om de har snackat över dem på sin sida utan min vetskap. Barnmorskan lade all skuld på min kropp och pekade särskilt ut mina boobisar och menade att de är så starka i sig själva och hade helt sonika negligerat piller och på eget bevåg åstadkommit dessa monstruösa, hårda, ogästvänliga och värkande bomber. Intressant tyckte de. Synd, tyckte jag.
Samtalet var absurt och vi pratade liksom över huvudet på brösten. Det hela resulterade till slut i att ett recept på mjölkstopparpiller mejlades till ett apotek nära mig. Jag fick alltså ett litet medikament utskrivet åt mig vars enda syfte var att stoppa produktionen i fabriken. Förr lindade man helt enkelt doningarna när mjölken inte var önskvärd. Pravidel är det som gäller nu. Ja, medicinen heter så alltså.
Att läsa bipacksedeln till vilket läkemedel som helst kan få en att tro att en plötslig ondbråd död är en rimlig effekt att vänta sig. Huvudvärk, trötthet, magproblem och försämrad aptit är att betrakta som en regel. Att läsa bipacksedeln till Pravidel bjuder dock på lite fler överraskningar. Utöver skitsaker som hjärtinfarkt, epileptiska anfall, blödande tarmar, slaganfall och psykiska störningar är möjliga bieffekter, låt mig citera: "spelmani (överdrivet sysslande med hasardspel utan förmåga att hejda sig) samt ökad sexuell lust". Festligt! Låter ju som en bättre utekväll. Man kan ju dock fråga sig lite vad tusan det är för ämne som kan kila in i en männniskas kropp och få denna att signalera till hjärnan att nu vore det gött med lite Svarte Petter med en peng eller två som insats. Och är inte Svarte Petter ovanligt snygg i kväll förresten...
På Fass kan man också läsa att det aktuella läkemedlet vanligtvis ges till patienter med Parkinsson... och till kvinnor som inte önskar mjölk i sina bröst. Hmm... otippat att dessa grupper skulle ha en gemensam nämnare när det kom till behandling.
Huvudvärk, trötthet, yrsel och hallucinationer står under rubriken "vanliga biverkningar", men hur ofta drabbas man egentligen av det där som står på bipacken tänkte jag.
Jag tog en tablett.
Ridå.
Allt blev svart och avtrubbat. Jag somnade i princip sittande med dunkande huvud, grät över livet och världens sorger, såg barnen i blyertsgrått, mådde tokilla och kände konstiga lukter och metalliska smaker. (Konstigt nog inte ett dugg sugen på att gå på casino och ragga upp en croupier vid tillfället)... Sen fick det vara bra. Jag slutade med eländet, dimmorna lättade efter ett halvt dygn, brösten fatttade poängen och stillade sig på egen hand och så blev livet fint igen!
Men det får ju en att undra hur mycket av en själv som är en själv liksom, och hur mycket som är ren kemi. Är positiva människor som de är för att de har lite lyckade kopplingar i skallen och lite goa hormon som råkat hamna rätt? Om en vårbäck kan bli till brunsås efter att bara ha tagit ett litet piller... vad är då jag och vad är kemi?
Med Pravidel och utan Pravidel
EN NY LITEN MÄNNISKA!
9/2-2012
två veckor i dag
En osannolikt smidig graviditet, en trevlig resa in till Ryhov följt av en fin och bra förlossning utan övrigt att önska. En till synes frisk liten onge har trillat in i familjen och fått sin rättmätiga plats bland syskon, föräldrar, familj och våra vänner. Mäktigt!
Liten eloge till mig också som den här gången använde mig av lustgas utan att som följd frikostigt dela med mig av smårunda ord och underlivshumor med en salongsberusads okuvade förtjusning. Tyckte själv att jag var osedvanligt klok, klarsynt och metodisk i mitt födande, och sanslöst receptiv för barnmorskornas instruktioner och upplysningar. Det kan eventuellt vara så att någon av de närvarande var av en annan uppfattning, men jag kan ha överseende med deras luddiga minne i så fall... På radion spelades Pink och September.
Två dagar senare dog Whitney Huston.
Som jag tidigare nämnt vet jag inte om det har med saken att göra, men en vecka efter vårt andra barns födelse dog Michael Jackson så nu är det nog bäst att vi spar vår säd.
I övrigt välkomnar jag våren som i dag gör en lite skrytig entré och låter solen vräka sig fram över hustaken och bjuder på nästan överdrivet piggt fågelkvitter och stora snöfria ytor. Vårt lilla berg är snudd på snöfritt och i morse traskade barnen ut genom ytterdörren i fleecejackor. Jag njuter av ett av vårsol lättat sinne och en av förlossning lättad kropp som numera tillåter fri sikt över tår och håriga ben. Att förlora 9 kilo i tyngd och 15 cm i omfång från den ena veckan till den andra gör sitt till. Negativt för magmuskulaturen, men positivt för rörligheten! Kroppen är ändå ganska märklig som klarar av såna här omställningar. Graviditet, förlossning, eftervärkar som ska dra ihop livmodern, hormoner som vrider hjärnan ur led och så lite andra helsikeshormoner som jag inte ens vet vad de är bra för. Säkert är de bra för något. Eller så är det inte det...
en vecka före förlossning två veckor efter förlossning
- ser bara buk - hej, fotrygg!
Vill bara tillägga attt det är så skönt att snart vara ur den här barnmorskevärlden. Vi har haft en fantastisk barnmorska under alla tre graviditeter. Irene Ohlson på kvinnohälsovården i Jönköping är helt enkelt fantastisk!!! I övrigt är jag ganska trött på den undermåliga inkluderingen av pappan från förlossningen och framåt, den maniska synen på amning och bristen på respekt för de som avstår. Vårt beslut att inte amma kommer inte av traumatiska upplevelser eller känsla av misslyckande, men för de kvinnor och par som har en sådan historia kan det säkert upplevas både respektlöst och sårande att ideligen få frågor om det av personal som borde vara införstådda med situationen, om de läst journalen och respekterat parets beslut.
Nu ligger det där bakom oss och vi kan vara familj och föräldrar på vårt sätt, som jag trivs så bra med. Gött!! =)
Välkommen, tjejen!
TVÅNGSSTERILISERING 2012!?
Hur skulle ett sånt lämplighetsprov se ut? Som inför adoption? Ska överviktiga som löper större risk att dö i förtid nekas försök till familjebildning? Människor med cancer i släkten? Biltjuvar? Männsikor med diagnos av något slag? Arbetssökande? Studerande utan stadig inkomst? Eller bara pedofiler? Det vore ju fint, så kan vi fokusera på att framavla riktiga A-människor... Eller de som redan har barn, hur illa ska man bete sig för att förlora rätten till sina barn? En örfil? En psykisk kränkning? År i missbruksmiljö? Stöld? Eller en förälders lånvariga sjukdom?
Hur skulle man förhindra att dessa olämpliga människor ändå inte gick hem och gjorde bebisar för glatta livet? Tvångssterilisering? Jo, för det gick ju så bra i Sverige mellan 1934 till ca:1975 när man tvångssteriliserade "sinnessvaga" som inte ansågs lämpliga för föräldraskap. En tjusig merit för Sverige jag stolt brukar lyfta fram och känner är etiskt försvarbart...
Och de barn som, trots föräldrarnas av myndigheter förklarade olämplighet, föds. Hur gör vi med dem? Ska de bortadopteras vid födseln? Eller tvångsaborteras i v.20? Finns det utrymme att få sin lämplighet omprövad efter några år? Ska man få tillbaka sitt barn då? Föräldrar som i ren desperation skakar sönder sina bebisar, ska de fråntas sina barn för all framtid, eller som nu få hjälp, stöd och avlastning? Självklart kostar sådana insatser pengar, men jag lägger hellre skattemedel på det än på steriliseringar, tvångsaborter och lämplighetsprövningar på alla som funderar på att bilda familj någon gång.
Om den ena partern i en relation är lämplig och den andra inte, nekas de då fortplantning som par? Eller får de föröka sig ändå, med kravet att den lämpliga parten får hela vårdnaden efter födseln?
Det förvånar mig att i en diskussion med nio inblandade är det bara en som tänker så här, och åtta som tycks mena att det vore bra att statliga verk gick in och bestämde vilka som ska få bilda familj och inte. Märkligt och i min mening synnerligen skrämmande.
Undrar om jag och William hade blivit godkända? Våra två första barn föddes när båda var studerande, utan fasta inkomster. Vi låg under den rekommenderade inkomsten då man räknar med att 5000 kr varje månad går åt till ett barn. Vi fick in ca. 13.500kr tillsammans på den tiden. Med två barn. Jag var också sjukskriven för depression två månader knappt ett år innan första barnet blev till. Dessutom snattade jag ett par hårspännen när jag var 11 år. Tur att ingen frågade om det!
P.s jo, sen blev jag ju arg en gång till, men det handlade om orättvisor och inkonsekvens i uppsatsebedömningar och är en helt annan historia. D.s
FIX OCH FÄRDIG!
Men å andra sidan, nu när jag drar mig till minnes så sa barnmorskan faktiskt inte VAD bebisen är fixerad vid... den kanske är fixerad vid tanken på att någon gång få sätta upp en musikal, skriva en bok eller tugga på en haklapp... Eller är det blicken som är fixerad? I så fall blir ju läget ett annat... Måste fråga nästa gång jag träffar henne. "Fix" står det i journalen hur som helst.
Fixerad bebis?
ÅR 2012
Nyårsdagen var också den dag som nappceremonin skulle äga rum. Sonen skulle säga adjö till sina nappar, på sedvanligt sätt. Nyårsdagen för två år sen gjorde flickebarnet detsamma, och nu hade turen kommit till den yngre brodern. Vi satte presentsnören i alla napparna, 13 st blev det nog till slut, och packade oss i väg till Strömsbergsskogen där vi letade upp ett lämpligt träd för pynt av silikon. Där hängdes bitar av trygghet och tröst upp under glada tillrop och stor stolthet hos lilleman. Fint blev det också. Och som alla vet får man ett paket av trädet när man varit så himla redig, så under de kala grenarna i en lövhög kunde en present grävas fram. Glada hågar ångade sedan vidare och styrde upp en tårta som åts för att fira lösa tänder, upphängda nappar och nästan synbart växande barn (både fysiskt och psykiskt)! Fint det!
"Hej då, alla napparna!" Napp- och tandtårta
Sedan dess har den goda andan hållit sig uppe under heldag på Universeum, långa lekdagar i hemmet, frisörbesök, pyjamastrivsel och små utflykter. Bara en sån sak som att alla är friska samtidigt är en ynnest värd att begrunda. Jag trivs ICKE med att vara mammaledig och sånt, men när hela familjen är lediga tillsammans då är det som göttast!
Fåtöljen jag vill ha Nyklippt
I övrigt:
* det är 42 dagar till beräknad bebis
* det är 16 dagar till beräknad examen
* det är 13 dagar till opponering
* jag har hittat en fåtölj som skall bli min och läsas mycken litteratur i
* det är gott att våra renoveringsinsatser faktiskt ger resultat
* jag är livrädd för vinterkräksjuka i dessa höggravida tider
* jag är i ärlighetens namn ganska rädd för vinterkräksjuka i alla möjliga tider...
* jag ska snart ut i det "riktiga" livet och söka jobb och helst få ett jobb och helst vara bra på det jobbet...
* jag överväger att skaffa en sån där flashig telefon, och frågar mig själv varför.
Nu är det te, bok och choklad som hägrar!
Och nästa gång ska jag försöka undvika "mamma-bloggandet" som jag vet kan vara en mycket tröttsam läsning för alla utom möjligtvis den närmaste familjen. ;)
Loppislycka!
Morgonen startade på värdelöst vis, men därifrån tog det liksom fart för att sedan långsamt runda av sig fint mot aftonen.
Höjdpunkten var att hitta den perfekta tapeten till Lukas blivande rum, avrundningen blev att det ett par timmar senare visade sig att den kostar 900 förmögenheter/rulle. Höjdpunkten var att otippat hitta det perfekta bordet till Ebbas rum och avrundningen att få samtal om att sjukt barn finns att hämta på förskolan. Dagen har trots allt följt en jämn kurva och varit dynamiskt tilltalande på nåt vis.
Nåja, jag väljer att fokusera på roligheterna denna oktoberstund. Att traska in i en risig och rörig loppislokal och där oväntat trilla över det man sporadiskt letat efter i några veckor är lycka! Det är nån slags jägarmänniska i mig som väcks till liv med ett ryck. Hon har höftskynke i skinn och spjut i näven och ska bara ha det där bordet! Det liksom triggar lite extra när det visar sig att en annan kvinna, med inte lika väl utvecklat jaktbegär nosat på samma byte en halvtimme tidigare och velat reservera det. En känsla av att ha spelat korten rätt, att ha kastat spjutet rakt mellan ögonen, eller var man nu med fördel ska träffa ett djur som man ämnar slita i stycken och glufsa i sig till aftonmålet. Vill man träffa ett djur för samkväm kanske en mysig glänta och levande ljus är att föredra, vad vet jag.
Lyckorus är vad det är i alla fall och nu är bytet mitt! Bra bord va?! =)
Del av rum som är typ klart..
Vägg som väntar på tapet från Holland... och det finfina bordet såklart!
ÄCKELTOMTENS REVIVAL!
Inför en av studieårets största sittningar, nämligen Tomtevakan, skrev jag och min parhäst Sandra ihop ett långt spex som bland annat innehöll två äckeltomtar från Mullsjö som framförde ett nummer modern dans. Min ömma moder hade hjälpt oss och vid sin symaskin om aftonen tillverkat två stora skjortor och utan att blinka även två par trovärdiga hängbröst. Namnade. Så att vi inte skulle ta fel.
Mullsjö. Den ort där vi som unga jönköpingsbor hade placerat våra äckeltomtar i, för att det kändes lite off och bonnigt. Fem år senare visade ödets ironi sitt fnissande ansikte och förde mig och min familj till ett hus just här. I Mullsjö.
Så fyllde då paret Bergmans förstfödda fyra år, och vi skulle anordna vårt första barnkalas. Då jag är lite rädd för barnkalas ville jag helst vara med i en annan skepnad så jag gick ut och rev i mina lådor med utklädningskläder. Redan i första lådan träffade jag på den figur som skulle få vara med på kalaset. Där låg äckeltomtens luva och skjorta, och vips så var saken biff. Hängbrösten mötte dessvärre en gång sitt slutgiltga öde i form av en råtta som efter sin första tugga sannolikt blev överöst av en flod av gula ärtor som måste ha rasat ner över skallen på gnagaren. (Läs om det här) En viss anpassning av luvan var också på sn plats, så jag knöt loss en tampong och en kondom som satt fastknutna i löshåret och satte dit lite pinnar i stället för en barnvänligare version. Voila! Äckeltomten var hemma igen!
Det visade sig att det vimsade runt ett troll här nånstans i skogarna som hade tagit barnens fiskespö som de behövde till fiskdammen. Det var nämligen så att trollet hade glömt bort formeln som trollar bort lukten av barn, så nu stank det av barnkalas i skogen och det enda som hade funnts att tillgå var den här klädnypan. Men när barnen hjälpt trollet att komma på en ramsa och läst den tillsammans, fick de tillbaka spöet och trollet sprang till skogs.
Efter att ett barn bränt sig på nässlor, ett annat klättrat upp i stenröset och ett tredje gett sig av för att leta efter trollet bev det i alla fall fiskdamm och sockerstinna barn med väntat blodsockerfall skickades hemåt nöjda och glada till föräldrar som haft ett par timmar i lugn och ro. Trevligt!
För att slutligen ge den yngsta av våra knallhattar lite sinnesfrid gick vi ut i garaget där trollet lämnat sina kläder och så lekte de äckeltomtar i trädgården. Det du, Sandra! Vi har skapat ett par figurer som nu kommer att slå rot här på orten och en dag skall alla och envar känna till dem och vittneshistorier om att äckeltomtarna har skymtats i skogen kommer att florera. Vilket arv vi ska lämna efter oss!
Målet är att den en dag ska resas en trästaty på torget i Mullsjö. En äckeltomte i naturlig storlek. Jag satsar på år 2018. Är ni med eller mot?